Kissing the Lipless

Jueves oral, viernes casual

2006-08-29T17:18:00.000-07:00

No habia escrito nada pq estaba esperando como que una historia super cul super waw q escribir, pero como era de imaginarse eso nunca pasó.. o tal vez si pasó, pero como había dejado de escribir ochomil tiempo pues ni me acordaba del pinchi blog. Así que por lo pronto escribiré historias tal vez no super cul ni super waaw pero es sólo para irme re-ambientando en esta madre.

Yaa entré a la escuela y de todos mis maestros no se hace uno, yo creo.
El de las 7 era el de cálculo, pero me di de baja porque estaba amargado porque tenía una manita chora. Siempre llegaba todo hediondo del gym pero yo me pregunto, como chingados agarraba las pesas???? En la mano "buena" que tenía, el dedo pulgar era una bolita (chora) y el índice i el medio tenían como una unión asi tipo las aletas de los pescados. Lo bueno que ya me di de baja en esa porque nos dijo arrastrados el pinchi pelón.. eso si que no!

Entonces agarre probabilidad en lugar de esa, y ahí me di cuenta que me dejo apantallar por una greñita chila y unos converse porque ya me gustó uno que esta feyuyin.. aaaa pero eso si, la greñita i los tenis no pueden faltar.

Después de esa sigue física, que hoy después de 2 semanas de haber entrado a clases fue el primer día que me dieron.. no está bien eso, o si? Resulta que el batito se hizo un nose job.. y awebo que trae su greñita bien setentera también, tipo adolfo angel (el temerario mayor) en sus mejores épocas.

A las 9 tengo materiales de construcción donde me da el bato mas ekiz del mundo.. se los juro si quieren conocer a la persona más promedio del promedio del promedio les presento a ismael miranda (o israel moreno? o juan perez? quien sabe como chingados se llama).

En cuanto salgo de esa clase voy corriendo al salón que me toca después a esperar que se abra la puerta de la clase anterior, los morritos de primero se nos quedan viendo raro porque ellos siguen sentados en su banquita guardando sus útiles y nosotros ya tenemos la mochila puesta arriba de ellos en la primera filaa.. Lo que pasa es que el maestro habla demasiaaaaaaado bajito.. yo creo que ni la basílica de guadalupe está tan silecniosaa como esa clase. Ahora la diana le pidió al maestro que hablara más fuerte y el le dijo: "Perdón todos en mi familiaaa tenemos ese problemaa, a mi hermanaa ya la operaron de las cuerdas vocales, pero lo voy a intentar"
awwwwwww jajajajajajaja pinchee diana culera

A las 11 tengo taller de lectura y redacción.. y me da clases una ex-bibliotecaria del tec. El primer día que llegué al salón me dijo: "yo te conozco, estabas en el tec vdd? yo era bibliotecaria ahí" y yo "q pedo pinchi ruca loca estás enferma apartate de mi vista" (lo que le dije en realidad fue: "aa enserio? =D")

Después tengo una hora libre de la shit en la hora más calurosa del día, todo para esperar la última clase de TOPOGRAFÍA donde me da Covarrubias alias "el fofo". Para el ese maestro todos los días tienen algo que ver con sexo. Veamos los ejemplos:
"Heyy que onda porque n vino nadie? Es porque es jueves sexual vdd?"
"Ahora nos vamos a apurar a hacer todo bien rápido porque es miércoles sexual y hay que salir temprano"
"Si me suena el celular es que es mi mujer porque es lunes sexual"
Algunos días en la tarde tengo que volver a los laboratorioos.. pero esaa historia es otro día ;*

Wicked Games

2006-07-17T02:33:00.000-07:00

Este blog está dedicado meramente al entretenimiento, la mayoría de las historias aquí publicadas tienen un fin humorístico, sin dejar de ser reales.

En esta ocasión quisiera dedicar este espacio a contar una historia muy triste que me contaron hace poco y me pareció que valía la pena publicarla.

Hace no mucho tiempo vivió en esta ciudad de Hermosillo una niña, a ella le gustaba jugar y reir como a todas las demás niñas de su edad; sólo que tenía algo que la hacía muy diferente.. estaba muy enferma desde que era muy pequeña y cuando nació los doctores les dijeron a sus padres que no iba a vivir más de 10 días.

A pesar de este terrible diagnóstico transcurrieron semanas, meses, años.. pasaron 9 años, 11 meses y 30 días para ser exactos. En tan sólo un día, esa pequeña cumpliría los 10 años.. de no haber sucedido el terrible accidente.

Era la noche del 17 de julio, todos dormían tranquilos en la residencia ubicada en una esquina de la colonia Pitic, cuando de pronto una chispa salió de un enchufe en el cuarto de la niña. Las llamas empezaron a envolver primero las cortinas, luego todo el cuarto. Estaba muy entrada la noche y los papás se dieron cuenta de la situación demasiado tarde.. ya no pudieron salvarla.Sus padres demasiado afligidos como para soportar tanto dolor tuvieron que mudarse pero nunca olvidaron esa tragedia..

Desde entonces esa casa ha estado deshabitada ya que los nuevos inquilinos afirman haber visto el alma en pena.Vecinos aledaños afirman que cuando uno se estaciona en la cochera y prende las luces altas del coche se alcanza a ver a la niña rondando por la casa.

Ahora en este blog, se hará pública por primera vez una verdadera foto de la niña. Ésta foto fue captada por dos muchachas que hicieron la broma por 'seguir el rollo' según dijeron eias, sin saber lo que les esperaba. INmediatamente después de hacer lo que cuenta la historia tomaron una foto sin darse cuenta de lo que había captado la camara hasta revelar el rollo, desde entonces una se volvió loca, la otra, paranoica.

USTEDES JUZGUEN

p.D. ajajajaajjaajaja felicidadess kareen pendejaaa ;******** (osea todavía no es pero ya lo publiqué) te amoooo espero q te la pases chingonsisisisimo en tu cumpleeeee!

*chequen el reflejo en los lentes de la luisa... muajajajajaa

It's been a while

2006-07-09T13:05:00.000-07:00

**Salí con el, me la pasé super chingón.. y nunca me habló (osea awebo q si me habló, existe el msn, pero nada extraordinario). Luego me dijo que sí, y luego que siempre no, y luego que sí otra vez.. q alguien me explique!

**Mininovio no está tan mini, tiene 19 años asi q ya marca. ;) El otro día sentí que me acosó pero nadie me creyó, jaja.

**La gris adelantó su viaje como 3 semanas (nomás?) y total que ya se fue, no he hablado con ella casi, no he comentado en su blog.. no se que decirle ='( te amo versh.

**He bajado 2 kilos en el gym SIN rutina de gordas. Dice la Luisa q stoi bien buena pero es q ella me ve con ojos de amor.

**Fuimos a Kino y contamos historias de terror y desde entonces me tengo que dormir antes de las 3 para no oir el CLICK a la hora de las brujas jajaja.

**Intentaron robar una copa del carro y se rompió y valió verga. Dice la Karen q tal vez fue la Flor (su carro con una sola copa nos hace pensar eso). CONFIESA PERRA

**Fuimos a la pre-fiesta de generación y el tito y el soto le tiraron el calzón a la Karen y el POMPA (???) a la Vianney jajaja. ajko.

**Conocí a un tipín (alias EL NIÑO) q cumple años el mismo dia q yo y me tira el calzón pero.. amm... no se hace =/ Es que cuando no se hace no se hace.. y pues no se hace. También va al gym, pero mini ocupa mi mente al 100!

**[04:11:45 p.m.] jess -- i(L: le vas al peje??!
[04:12:34 p.m.] (B)bLiNkEr<:: ajaaaaa
[04:12:37 p.m.] (B)bLiNkEr<:: y a la democracia jajaja
[04:12:42 p.m.] jess -- i(L: no mames
[04:12:46 p.m.] jess -- i(L: no me hables
El contacto ha sido bloqueado.

**A la flor le hicieron un fotomontaje de la chupitos más real de lo que hubiéramos querido jajaja.

**Desarrollé una debilidad por hombres mayores.

Fuistess a Acapulco y no me dijistess

2006-06-21T11:40:00.000-07:00

Quince maruchanes para desayunar, comer y cenar por cinco días = 45 pesos

Gasolina para dejar y recoger a mi hno en el Tec alas 6:30 am = 100 pesos

Calzones nuevos porque no tenía quien me lavara = 100 pesos

10 cds originales y 15 quemados = 1200 pesos

QUE ME TRAIGAN UNAS PUTAS CHANCLAS ARTESANALES DE GUADALAJARA DE ESAS QUE VENDEN AQUÍ EN EL CENTRO A 50 PESOS = NO TIENE MADRE

Animal that I have become

2006-06-19T21:15:00.000-07:00

cds OFF, venganza ON

No mamen, salgo ahora de mi casa, una mañana común (aparentemente). TODO BIEN, todo tranquilo. LLego al carro y la pinche puerta abierta y pienso 'aaah no mames..' y en eso veo y el asiento de atrás plegado; instintivamente volteo al estereo pero todo sigue ahí.. 'eeyy! q pedo?? yo no lo dejé puestoo'.
A partir de aquí empecé a experimentar las cuatro etapas del duelo:
1) Negación: No, no mames, wey.. tal vez en la noche sonámbula me empedé y vine al carro y bajé los asientos de atrás para tener sexo salvaje conmigo misma en la cajuela. NO PUEDE SER
2) Enojo: De seguro fueron esos pinches cholos q viven aquí enseguida, o la pinche viejita de enfrente que ya me tiene echado el ojo.. pero ahora va a ver la doñita, le voy a enrollar sus propias chichis hasta asfixiarla.
3) Negociación: Bueno, tal vez alguien se metió, pero su verdadera intención fue buscar algún documento que lo llevara a mí, porque la realidad es que siempre me ha amado en secreto.
4) Aceptación: Ekiz pues ya, deseguro dejé la puerta sin seguro anoche pero pues no se llevaron el estereo ni nada, VIOLARON MI INTIMIDAD, ES VERDAD.. PERO NO HAY PEX.
(.......)
KEEEEEEEEE Y LOS CDSSSSSSSS PINCHES PUTOS DE MIERDA
Nueva etapa:
5) Venganza: AHORA SI ME LA VAN A PAGAR MUY CARO!!! TENGO TODO LISTO ESTOY EMPEZANDO A JUNTAR MI UTILERÍA DE GUERRA*. ESTO NO SE VA A QUEDAR ASI, AHORA SI VAN A SABER LO QUE ES BUENO PUTITOS VAN A DESEAR NUNCA HABERSE METIDO CON EL PARIMOVIL.

*Utilería de guerra:
- Una bandeja con atún a la intemperie desde hace 2 días.
- Dos negras.
- Un abrelatas oxidado.
- El kiwi.
- y se siguen sumando artículos a la lista.

Bodyrock

2006-06-17T00:25:00.000-07:00

Cosas que he aprendido en el gym

1.- Cuando entres al gym, así peses 130 kgs., no pidas la rutina para gordos, a menos que quieras convertirte en una bola de cebo deforme derretida con 45 mins. de cardio en el único espacio del gimnasio donde, casualmente, el hombre no ha conocido los abanicos ni ninguna manera de ventilación civilizada.

2.- Cuando te asignan un entrenador, no solo estás frente a un auxiliar mas del gimnasio, NO. Al hacerte tu rutina estás jurando fidelidad eterna hacia él, la traición podría causar un duelo a muerte entre los entrenadores en una competencia de hacer más sentadillas.

3.- Por más cerda que estés, siempre habrá alguien más cerda que tú de la cual burlarte.

4.- Cuando la gordita de la que te reiste tan agusto esté ocupando la máquina que tenías pensado usar, ANTICIPA SUS MOVIMIENTOS. Usa los siguientes 5 aparatos que siguen en la rutina en chinguiza antes de que sean contaminados por su sudor incontrolable, y así das tiempo a que se evapore el sudor del primer aparato.

5.- Si quieres agarrar algo, tu objetivo no deberá ser buscar al más mamado. Tienes que fijar la mira en los especímenes quizá no tan atractivos pero con cierto potencial para el futuro. Las características principales a buscar deberán ser:
-No creerse buenos (se supone que están gorditos o flacos).
-No tener papada (nunca se les quitará, de verdad, nunca).
-Que vayan al gym todos los días minimo 2 horas.
De este modo, el ataque empieza cuando su autoestima está todavía baja, y es una buena inversión para el futuro cuando sean los más mamados del gym.

6.- Ya que hayas fijado tu objetivo, no aproximarse más de 3 mts ya que la posibilidad de error aumenta al 300%, veamos los escenarios:
-Se te va a meter el burro.
-Vas a hacer un ejercicio mal, y justamente en ese momento llegará un entrenador para decirte
que la estás cagando.
-Vas a tener una mancha de sudor exactamente en el área trasera central o en su defecto te chillará la rata (axila).
-Una corriente de aire pasará en ese momento haciendo que toda tu peste lo golpee de lleno en la cara.
-Ya que si ninguna de las opciones anteriores suceden, entre más cerca estés, lo más probable es que el susodicho se de cuenta de que no luces tan bien como en la distancia.

7.- No te enamores de menores de edad.

Aquí tienen los siete mandamientos de DEBES/NODEBESDE en el gym.
Ojalá los hubiera sabido antes.

Free fall without a parachute

2006-06-16T02:04:00.000-07:00

1:07 am. En el carro
Playing: Rojoazul

1:12 am.
-Orly me prestas tu cel?
-Para qué?
-Para mandar un mensaje
-Mmmm. no tiene pila
-Qué tiene, lo conecto
-Deja busco el cargador

1:14 am. Iniciando sesión
Su nick: tqm!! :* mi amor 4e? ok :) a. chris

1:15 am.
-Aquí esta el celular
-No ya no.. gracias

1:22 am.
Viendo la pantalla (...)

En sólo 15 mins. se rompió mi corazón en 1000 pedazos

Rojoazuul

2006-06-16T01:52:00.000-07:00

Mira como estoy…
Sigo en el suelo y sin poderme levantar
Por favor...
Explícame como hago para no extrañar tu risa, esa mirada
Cada mañana

Sigo dibujándote esta canción
Para que cuando llegues tú la llenes de color
Y tal vez entonces comprenderás
Que tú eras mi razón por respirar

Necesito que no es tan tarde
Para poder comenzar
Por favor...
Necesito ver que no es tan tarde
Para poder comenzar
Otra vez...

No es posible que ya no estás
No es posible que no quieras regresar nunca jamás

Te fuiste sin despedirte otra vez
Pensaste que no había nada que decir
Pero hoy
Pero hoy

Necesito ver que no es tan tarde
Para poder comenzar
Por favor...
Necesito ver que no es tan tarde
Para poder comenzar
Otra vez...

Mira todo está pintado en tu color
Mira todo está pintado en tu color

Respira, mira lo que hice por ti
Te regalo esta luz de un día más
Sin embargo no quieres vivir
Siendo parte de este sueño y todo esta
Pintado en tu color

Mira todo está pintado en tu color
Mira todo está pintado en tu color
Pintado en tu color

Respira que
Vacío esta
Pintado en tu maldito color
Respira que
Vacío esta
Pintado en tu color
Pintado en tu color

are you gonna be my girL?

2006-06-14T12:18:00.000-07:00

Los novios que no tienen carro es el eterno dilema. No es por ser materialistas.. pero este en verdad si que es un dilema pq no pueden invitarte a salir a ninguna parte.

Pero que pasa cuando TU(mujer) si tienes carro? La lógica nos dice que todo se facilitaría.. pero noooooooo eso no pasa, porq? simplemente porq son hombres y sus cerebros funcionan al revés (si es q funcionan), y pq su tan reconocido sentido de la practicidad es sólo rebasado por su orgullo masculino.

Analizemos, debido a mis múltiples experiencias en el terreno hombres-sin-carro, puedo decir que lo que sucede en una relación de este tipo se puede dividir en dos fases:
Fase 1: Esta es la fase donde el orgullo masculino está latente en su totalidad. Podemos oir frases como: "noo mi amor, como vas a venir por mi? osea que va a decir la gente que mi novia pase por mi?".
Pros: Te dan un lugar como su novia delicada y femenina que necesita protección (cosa que aveces nosotros no pedimos).
Contras: Se montan en su burro y ni quien los baje de ahí.. y chíngate tú, pq teniendo el carro con el tanque lleno, no salen a NINGUNA parte, sólo pq las cosas 'así no tienen q ser'
Fase 2: El orgullo masculino quedó en el pasado, aquí oimos frases como "oye amor, no tengo carro para ir a mandil, no podrías venir tú?"
Pros: Como traes TU carro, pueden ir a donde tu quieras! Lo llevas a la piñata de tu sobrinito, al baby shower de tu prima, a que te espere mientras te ponen tinte, extensiones, rayitos, manicure, pedicure, te depilan todas las áreas habidas y por haber, incluso al estilo brasileño, y pues nimodo, te aguantas papito.
Contras: OSEA JELOOOOU, NUNCA HAS TENIDO CARRO ANIMAL, PORQUE HASTA AHORA TE MOLESTA??! Y ya ahora si, se le olvidan todos sus prejuicios machistas y q esperanza q te diga: te ayudo con la gasolina?! NOOO, CHINGATE!!!! Ahora todo tú, no se esfuerza para hacer nada, si existiera una fase 3 ya lo tendrías q sacar cargando de su casaa al pinche webon.

A partir de aquí todo empieza a valer madre, nadie quiere ir a casa de nadie, todos se enmulan, ya nisiquiera por teléfono quieren gastar y nisiquiera lo pagan ellos. Los periodos sin verlo se van extendiendo a tres días, una semana.. dos.. te olvidas que tienes novio.. finalmente cortan (y por msn)

Por eso, chicas, las animo a que la próxima vez que estén pensando en tener algo serio con alguien fijense en que si no tienen carro, mínimo se lo presten o ya de perdis que se lo roben. (Los pueden videograbar mientras andan quedando para que después no quede ninguna duda)

Mr Brightside

2006-06-13T16:27:00.000-07:00

Si hay una cosa que me molesta, es que me contradigan.. pero si hay algo que me molesta todavía más, es que me contradigan sin fundamentos.
Y para los que ya están pensando que soy una ególatra de mierda, pues nO! no estoy hablando de opiniones, si no de cosas que son un hecho.

Por ejemplo, cuando hablo de cosas que me gustan, digamos de música.. la música que me gusta, ME GUSTA y por lo mismo me he informado! tal vez no sepa ni madres de otros géneros, pero de lo que me gusta en verdad he buscado, porque cuando me gusta algo necesito más y más y no puedo quedarme de brazos cruzados tomando solo lo que me dan.

Entonces, imbécil, pobre de ti que me vuelvas a decir que los strokes son EMO, animal!! Y piénsalo dos evces antes de que salga de tu bocota "yo soy músico, yo se de eso" sólo porque tocas la guitarra y estás en una banda que nisiquiera tienen canciones propias y tocan puros covers de los enanitos verdes.

I D I O T A

A little less sixteen candles..

2006-06-13T09:43:00.000-07:00

Mocoso: como puedes decir q la amas y cortar a los 5 días para ponerte con otra a la semana y también decirle que la amas ?
Mocosa: como puedes decir que lo amas si nunca te ha correspondido, si NISIQUIERA eres parte de su vida?

Ubíquense!

Es cierto que el amor existe en el momento que se siente.. pero tampoco hay que exagerar.

First Date

2006-06-12T01:19:00.000-07:00

Quisiera un día despertar y que fuera miércoles, que me pusiera el cinto naranja con bolitas blancas y me esmerara un poquito mas de lo común en arreglarme para la escuela. Quisiera que fueran las seis de la tarde y desear que fueran las 8 para ir en el carro oyendo el cd que acabo de quemar y que el tiempo en el reloj señalara que tardé 9 minutos en llegar a su casa y que cuando llegara con mi bufanda morada me recibiera con una rosa. Quisiera que fuera nuestra primera cita otra vez.. sólo para volverme a sentir tan feliz como entonces.

p.D. no lo extraño, de veras, lo juro, jaja